Kvistigt?

Om vi stannar kvar ett tag vid plankan så kan det låta så här från instruktören: okey plankan 30 sekunder! Och vad har vi lärt oss av instruktörer? Jo de kan inte räkna. Så 30 sekunder planka är snabbt 45 sekunder och gör dig till ett skakigt kvistigt ohyvlat kvastskaft.

Plankan

På ett sk muskelpass/corepass förekommer det olika uttryck. Ett är plankan! Det betyder inte att du är spinkig eller inte har former. Nä det är helt enkelt en sån där övning som dödar dig. Utgå ifrån en armhävning. Ta dig ner på armbågarna och håll... Enkelt va? Vänta tio sekunder så ska du se att allt i din kropp börjar skaka och i morgon kommer du inte kunna skratta.


Plankan = magdödare

3 veckor

Efter tre veckor med en inte heelt strikt hållen diet lever jag faktiskt. Tur att korvmojjen känns lite ofräsch! Har räddat mig från en och annan hamburgare! Så jag fortsätter med mitt salladsätande och kesotuggande. Pt på tisdag. Då kommer domen efter tre veckors dietande. Exciting! Undrar om jag blivit lättare? Snart en skinny bitch ju.

Undersökning

Jag gör en vetenskaplig enkätundersökning om vad som är roligast på ett gym! Under en veckas tid kommer det vara öppet för omröstning . Rösta vettja!

Skåp

När vi ändå befinner oss i omklädningsrummet så kan vi tala om skåpen. Finns en vägg ( kanske fler på större gym) med skåp. Tanken är att du lägger dina kläder där. Lås med ett hänglås och nyckel. Tips: Se till att nycklen till hänglåset är på samma sida som du! Blir jobbigt annars...


Omklädningsrum = ett ställe man får höra ALLT skvaller! Dessutom är det det stället som förvarar dina kläder under träning.

Omklädningsrum

I omklädningsrummet (brukar ligga längst in längst bort) pratar man inte med varandra om man inte känner varandra! Innan passet vill säga. Efter passet brukar det låta " herregud, stånk, stön, å Gud sista stegen där, fixade du det, självklart, men var det nån som fixade första? Nu dundrar nästa gäng in. Spinnare! "Vilket spinning pass, såååååå bra" Spinnare är helt klart partykillers! En sk spinneast skulle ALDRIG erkänna att träning är jobbigt. Nä här är allt underbart fantastiskt otroligt och mysigt!

Vem försöker de lura?

Snart så

15 till så är det 2000 besökare på min sajt exklusive mig! Coolt!

Man måste ju börja nånstans

1 mil!! De e långt. Jävligt långt. Hur ska jag klara detta? Brevlådan fram och tillbaka = 200 meter. Börjar där. Små små steg mot en mil. Jag ska nog klara 200 meter. Det är långt. Dock inte lika långt som 1 mil. De e jävligt långt.

Fler tips från coachen

När man sätter sig i en maskin ska man ställa in vikterna så man får motstånd typ. Välj den vikt som passar (tänk på att du ska se cool ut samtidigt du tränar. Inte skitnödig!) Men du vill ju inte verka chicken så innan du lämnar maskinen byter du lite diskret vikt till minst det tredubbla. Då får nästa se att du var jäkligt stark! RIIIISPECT!


Detta är den vikt du egentligen tränat med......



Och du lämnar så här.....



Träning inför tjejmil

Nu har jag gjort mitt absolut jobbigaste träningspass E V E R! Jag tränar inför tjejmilen. Har sprungit 1,5 kilometer på löpbandet. Det tog 15 minuter Jag är nu D Ö D!! Men ni anar inte vad cool jag såg ut. De första 200 metrarna vill säga.. Sen bar det utför.

JFW style

Tjejmilen ska genomföras i sann JFW anda! Vi ska använda oss av 4 G :
GLITTER
GLAMOUR
GLÄDJE
GLASFLASKA CHAMPAGNE

Hänger ni med?

Raggningstips

Nästa vecka har jag möte med min piiti. Ska peta. Jag tänkte säga till honom att jag, JFW, ska springa tjejmilen. För er som inte vet vad tjejmilen är så är det ett sk millopp som går av stapeln i september. Det brukar vara huuuuuur mycket tjejer som helst på Gärdet som ska springa detta lopp. Så grabbar: ska ni ragga? Gärdet första lördagen i september.. Tips bara!

... och här har vi hardcore



här har vi skivstång pro



och här har vi vikter pro! De gör asont att få på tårna.......

Styrketräning

Basic på ett gym är naturligtvis en skivstång med vikter på.

Regel 1: Ha alltid samma vikt på varje sida. Vi strävar efter jämnvikt här.
Regel 2: Ta inte lika mycket som de tuffa grabbarna har på sina stänger. Om du gör det kommer du få betala dyrt efteråt! Träningsvärk insane typ.

Det finns styrkelyft nybörjare och styrkelyft hardcore....

Detta är styrkelyft nybörjare. Låt dig inte luras av att vikterna är gummerade. De är snortunga och gör skitont att få på tårna. Skivstång (1) och vikter (2)

Interesting....

Vad säger vi om detta?

Ordet gym kommer från grekiskans gymnos (γυμνός), "naken". Under den grekiska antiken var ett gymnasium en plats för fostran av yngre män, bland annat fysisk träning, badhus och bibliotek.

Intressant eller hur?

Hur kommer det sig då att det gym jag är på består av en mycket blandad påklädd publik i alla åldrar kön och viktklasser?

WHY?

Tycker jag att KESO är gott?
Tycker jag att TRÄNING är underbart?
tycker jag att BEN&JERRY är en överreklamerad glass?
Tycker jag att TRÄNINGSVÄRK är det bästa som hänt min kropp?

Svaret är : NEJ!

Vad är det dom driver mig till att utsätta mig för denna tortyr?

Jag bara måste få säga en sak!

TRÄNINGSVÄRK ÄR ÖVERSKATTAT! Vad är det för mening att först köra skiten ur sig (Jaja stånka sig igenom ett pass då) för att dagen efter bli sängliggande?

Krulla Parkett

Att krulla parkett betyder att dansa som om det gällde livet. Det måste jag testa. Sagt och gjort. I gymschemat finns något som heter DANCE! Här ska dansas! Har väl sett på tv hur det går till. Det börjar bra. Sträck på er och andas in och andas ut. Ha skitenkelt! Framåt och bakåt, framåt och bakåt! Bra! Två steg åt höger två steg åt vänster.. Nu börjar det köra ihop sig. ATTITYD ropar fröken! ATTITYD?? Fot fram fot fram chachacha! Pabam! Runt snurr mambo armar! ARMAR ?? Va faan e hon inte klok? Och nu tar vi det från början! Jag vet jag kan det här. Har ju sett på tv. Fram med foten och byt fot. Häl tå häl tå.. Tillsammans hopp snurr! Bra då har ni fixat första blocket. Va duktiga ni är!

Jag SÅG på tv hur man gjorde.. Synd att min kropp inte såg samma sak! Armar? Prffft.

Det är bara på gymmet...

Det är bara på gymmet man kan acceptera denna klädsel! Träningsbyxor och högklackade vinterstövlar!

Lönnkrog!!

Hört på gymmet:

- Måste fixa mitt sexpack!

- Har du prövat crunchies (är det de där crunchiga ostbågarna?)

- Ja och igår gjorde jag chips och dip!


Jag letar fortfarande efter bardisken på form...

Fundering

Vad betyder ordet GYM? Konstigt ord. Eller hur? Men det är ju en märklig värld oxå.

Det här med att foooka

Vill inte uppvigla till något. Meeen visst vore det kul att rusa in på ett gym och bara skrika FOKUS FÖR FAAN!!

Fick från säkra källor att det är det värsta man kan göra till någon som är just fokuserad. De kan bli så störda att de kanske missar ett PB (i innekretsar Person Bästa).

Men ärligt. Visst vore det kul? Man får nog springa fort som satan därifrån......

Det vore liiite kul iaf. eller? erkänn liiiiiite...

Om man jämför..

Okey. Handen på hjärtat.Sallad vs Ben&Jerryglass (cookie dough såklart) Keso vs Bea. Smoothie vs Godis

Jag dööööör! Vad har jag gett mig in på?

Träningspolare

Jamen se här då. Den här fick jag av min man. Den är fruktansvärt underbart otroligt avancerad. Den gör ALLT åt mig.

Den piper var 30:e sekund och jag har ingen aning om hur jag stänger av det.

Nu väntar jag bara på att den ska springa åt mig...

Viktiga prylar

Att ta med till gymmet:
Hörlurar

Något att stoppa hörlurarna i (inte nödvändigt)

Vattenflaska, se till att du har rätt lutning på flaskan när du dricker och se andfådd och ansträngd ut. Ungefär som att du just genomlidit det jävligaste passet EVER!

Svetthandduk (ni vet de där små vita lapparna som finns på gymmet) blöt gärna ner den lite så kan du iaf låtsas att svetten dryper efter det jävligaste passet EVER!

Pulsklocka, gärna onödigt avancerad då att du inte fattar hur den funkar, men det skulle du aldrig erkänna. Det gör inget om du inte begriper hur man stänger av pipet var 30:e sekund. Alltid stör det någon som FFF!

Nu kan du inte misslyckas med din approach iaf...

Foooka

FFF! När du ser någon på gymmet med stirrande fixerad blick på väg att explodera så sysslar denne med FFF! FFF står för FOKUS FÖR FAAN! om du skriker FOKUS bryts förtrollningen och personen säger ARRGGHH! Och tar i ännu mer. Nu är det bäst du drar iväg och glöm inte "jagvetexaktvadjaggör" blicken och hållningen!

FFF = peptalk till nån som vet vad han gör! ett annat ord är FOOKA!

Cool

Ibland så måste man gå på gymmet och skrota själv. Då kan det vara bra att ha hörlurar i örona! De behöver absolut inte vara kopplade till någon form av musikmaskin. Headbanga lite med huvet och se initierad ut så verkar det som att du vet vad du sysslar med.

När du värmer upp på bandet eller på ctosstrainern se oberörd ut. Dyker dessutom din PT ut ska du se ascool ut. Precis som att du vet vad du sysslar med. Nu tillhör du eliten! Bra där!

Nytt ord: cool = en som tror sig veta vad den sysslar med men med största sannolikhet har personen inte en susning

Kläder

Så här i början av min gymkarriär har nya dörrar öppnats. Mode har fått nya dimensioner. Har insett att man kan göra av med HUR MYCKET pengar som helst på träningskläder! Nike! Jag behöver spons!

Finfina hamburgare...,

Tillbaka..

Saknat mig? Lugn jag har inte glömt er. Har tillbringat dagen i bil. Borde ha tillbringat lite av den tiden på ett gym. Men ibland dyker det upp andra förpliktelser. Som att äta en hamburgare på månkarbogrillen och inse vad gott det är Och helt plötsligt köra över Dalälven! Jag har varit i månkarbo och norr om Dalälven idag. En söndag. Bara sådär. Vad knäppt det kan bli ;)

Berg att bestiga

lyssnar på gymmet till en diskussion:
Tänkte klara vasaloppet på xx timmar.
Men guuud va duktig du e.
Mmmm men jag har inte gjort det än.

En annan diskussion:
Skulle vilja klara Vätternrundan under xx timmar.
Åhh det fixade jag förra året. Ska klå det i år.

Jag kör mitt pass på löpbandet. Har en nära döden upplevelse vid 500 meter känner mig begravd vid 1000 och klivar definitivt av vid 1500. Vad olika våra mål kan vara. Mitt är att överleva en uppvärmning på på crosstrainern och 2 kilometer på löpbandet.......

BMI

Kul! BMI 32! Fett 45%. men va faan det är bara siffror! Tyvärr mina siffror. Nu kan det bara bli bättre. Eller? Om jag INTE hade gjort något så hade jag säkert haft fett 50% och BMI på 40. så en liten seger har jag vunnit. Jag har inte gått upp mer. Så med mina mått mätt har jag gått ner i vikt redan innan jag börjat! Grejt!

Klockan 9 en lördag

Vem kom på den korkade iden att lägga ett steppass klockan 9 en lördagmorgon? Jag ställde klockan den ringde jag kom på andra tankar och somnade om. Det finns gränser för vad jag utsätter mig för. Men kanske jag någon gång står där klockan 9 en lördagmorgon och undrar WHY?

Tredje PT träffen

Hur har det gått, frågar han! BRA! säger jag. Min kropp värker i varenda muskel och jag sitter och ler! Hål i huvet någon?
Då ska vi göra så här säger PT. Vi ska göra att konditionstest.

Yes tänkte jag. Jag kan ju för f-n inte röra mig. Men det skulle jag aldrig erkänna utan istället säger jag KUL! (Nu får gärna någon komma och skjuta mig)

Roddmaskin, vad tycker vi om den? Just det VIDRIG! Men vad tycker en PT? Just det Bra! Vi har liiite olika syn på det här tror jag. Pratar inte riktigt samma språk. Det han tycker är fantastiskt tycker jag är tortyr. Och detta betalar jag för. Men det värsta av allt: JAG UTSÄTTER MIG FÖR DET! Om och om igen.

Min kondis var btw ok. Lite diplomatiskt sa PT att jag hade bra återhämtning.

Min Fanclub!

Den här killen ska powerträna med mig.....

Pt gym årskort hälsa fitness

Mm ord rätt i tiden. Om vi tittar på de vad de EGENTLIGEN betyder:

PT = en person som med en käftsmäll talar om hur du mår. Hans ord kommer att bli din lag under minst ett år framöver

GYM = ett ställe fullt med svettiga glada frustande människor som hänger i tak, sitter fast i maskiner, kollektivsvettas på gruppass och trivs med sin tillvaro. Iaf sen. Efteråt. Om ett tag.

ÅRSKORT = en förutsättning för att få arslet ur. Har man tur så kan man vinna ett årskort, man kanske har tur i spel eller helt enkelt bara hoppar på ett erbjudande! Ett årskort gör ingen nytta i plånboken. Nä ner med det i träningsväskan. Där har det större chans att komma till gymmet.

HÄLSA = att må bra. Även en pizza och bea passar in här. Viktigt att själen mår bra!

FITNESS = min kropp om ett år! Jane fonda släng dig i väggen!

Abstinens

SNÄLLA SIG ATT JAG ÄR DUKTIG! Jag har pizza abstinens....
Sallad och hallonsmoothie! Jag kommer se ut som en sparris snart.

Denna ljuvliga keso

Är jag less på keso? JA! Två veckor! Det tog två veckor för mig att inse att keso inte är Guds gåva till överviktiga tanter i slutet av sina 40!

Vad händer?

Jag hade ju brädan på lägsta! Och ändå har jag ont!! Gymont. Braont! Ontont! Apelsiner tack!

Madonna stajl

Laddad till tänderna för stepup. Brädan på lägsta. Basic step steptouch! Sitter som ett smäck. Så kommer alfabetet... V steg L steg X steg och hör och häpna: MADONNA! Vad är Madonna för bokstav? Det visade sig vara armar. Okey! Armarna igång. De funkar. Men vad händer? Bena stannar. Det verkar inte som hjärna fattar att jag vill vara Madonna. Så resultat efter mitt andra steppass.... 4 låga brädor av 5 möjliga! Jag kommer igen. Jag bara måste få se hur resten av alfabetet dansas.

Outtalbart

Fast det är ju klart. Om man jobbar på gym är det smart med : här får du ont. Vi hjälper dig. Vi är naprat natrap narpa va faan NAPRAPATER! Jäkla yrke.. Går ju inte ens att uttala. Men de e bra de där narpa äh de där. Fixar en rygg på et knyck! I know. Jag har blivit fixad av en sån där.

Å andra sidan...

Ingen bra affärsidé: GYM, kom in till oss och få ont! Kanske bra att de har hemlisar, de där instruktörerna och pt:arna.

Stepdown??

Jag ska gå på stepup igen. Vis av erfarenheten så ska jag ha brädan på lägsta. Kanske ska ta bort den helt?

Hemlisar

Jag vet en sak. Instruktörerna på ett gym vet massor som vi inte vet. Tex hur man ska träna och äta. Jag vet en sak.. DET GÖR ONT ATT TRÄNA. Iaf efteråt. Tror de där instruktörerna vet det oxå! Men de säger inget. För det är en hemlis. En sån där hemlis som finns inom gymvärlden. Jag kommer att avslöja fler liknande saker. Jag kommer inte undanhålla er någonting. Alla korten ska upp på bordet. Jag har många ess i rockärmen. Tex kan jag berätta att en instruktör inte kan räkna... Säger de 10 armhävningar låter det: 1 2 3 4 bla bla bla bla. Hur många har ni gjort? 8 skriker du halvdöd! Då fortsätter instruktören ..5 6 7 8 9 kom igen nu. 10 11 12. Jaha sa jag tio. Oops jag mena tolv. Så går det till. Jag vet nog.

Instruktör = den som vet men inte kan räkna

Keso

Bearnaise byggde denna kropp! Keso ska rasera den. Varför jublar jag inte?

Bot?

C-vitamin sägs lindra träningsvärk. Någon som har en pall apelsiner till salu? AJJ!

Min verklighet....

Midja 97 cm
Byst 113 cm
Mage 106 cm
Stuss 118 cm
Ben 65 cm

Vikt 96!

Fatta över en meter rumpa! Någon som sa nåt om lagårdsvägg? Det finns lite å sitta på och jobba med.

Back to the roots

Nu har jag solhälsat bakat bröd fångat energi och Gud vet allt!! Jag har skakat på höfter jag har gungat med knän jag har varit fjäril och allt satt som det skulle! Gick ni på den enkla? ingenting satt. I afrodans ska man ha låg tyngdpunkt gunga med knäna och röra höft/ skinkor SAMTIDIGT! Vi börjar med knäna: dom e böjbara check. Vi vandrar uppåt till höften: den sitter fast! Fortsätt upp till armarna ja dom e de schwung i. Här ska kastas spjut som aldrig förr! Men och nu kommer det stooooora men: ALLT SKA GÖRAS SAMTIDIGT. Fatta gungande knän rumpor som ska flyttas upp i rymden höfter som hela tiden ska rullas och vickas på på ett sätt som inte min kropp förstår! Allt sitter fast från knäled upp till armbåge. Men solhälsnkngen klarade jag av. Ett tag blev jag lite orolig. Jag fick fart på gunget rätt hyfsat men hur ska jag stoppa det. Mycket massa i rullning när det väl kommer igång.. Men ingen kom till skada tack och lov.
Afrodans får 4 spjut av 5 möjliga! Jag kommer igen. Jag och min kroppsmassa!

Nytt ord: AFRO = dans där ingenting står still

Gruppträning

Okey nu har jag testat step och jag har testat spinning. Nu kollar vi vidare i schemat.. CORE BOX och hej vänta AFRO! Back to the roots. Den tar vi. Här känns det som att outfiten blir viktig. Zebratröja (tigern får vänta till nästa gång) min R och L strumpor, ni vet de som måste sitta på rätt fot. Nu är jag laddad för ett AFRO pass.

Yess!!!!

1300 träffar! Ja jag är målinriktad statistiknörd och älskar siffror! So what? Ni kan ju gissa hur min träning och mina mål lagts upp. Bara nummer och siffror som kan mätas. Och gärna med en teknisk pryl som är så avancerad att jag inte fattar..

Muskler nånstans

Så här i lindan av min kommande träningskarriär upptäcker jag saker i min kropp. Djupt där inne under fläsket poppar det fram muskler. Strange. Och de gör ont!! Kanske bättre att bädda ner de igen.

Kommentar till videon

Kolla killen i bakgrunden. När får vi se grabbarna på dansen på FORM? Notera oxå benvärmarna  och pudelfrillan. Ahhh vilken tid. Vilken era.

Anna PT: När får vi se den här koreografin på dansen? Och vem ska sjunga? :-)

Jane Fonda kan hon.. :-)

Uppvärmning

Uppvärmning 500 meter på en crosstrainer. Efter det död! Hur tänkte de där? Är det meningen att uppvärmningen ska vara så jobbig att man inte orkar lyfta hantlar sen?  Flåsar som jag vet inte vad och när jag väl hämtat andan efter uppvärmningen måste jag göra en ny. Moment 22!

Lyfta skrot

Om man ska vara fin får man lida pin. Min PT gav mig ett program som jag skulle skrota runt med själv på gymmet. Längst ner stod det "Lycka till och med förhoppning om massor av träningsvärk" SADIST!

De har en vardag...

Träffade en av de som äger FORM. Han är PT Naprapat och gud vet allt... Han kom med tre småbarn i släptåg och en matkasse. Det bevisar ju att de är mänskliga! Det finns en vardag för de oxå. OTROLIGT! Vem hade trott det? Men nummer två på toan DET gör de INTE!

Alla är lika

...men få är smala och tighta. Det gillar jag. "varför är alla smala på Form?" "För att de andra är på kondis!" fniss! Men faktum kvarstår: ett danspass på form har blandad kompott. Smala tighta flubbiga och kanske runda. Så i Knivsta är vi inte på kondis! Vi är på Form. Eller hur mina runda kompisar?

Instruktören

En annan som arbetar på ett gym är INSTRUKTÖREN. Det är en person som kan vara bara instruktör eller instruktör, pt och naprapat eller bara instruktör pt eller livscoach och instruktör eller naprapat pt dietist instruktör. De måste vara lite kluvna de där INSTRUKTÖRERNA. Senare framöver ska jag försöka förklara vad en instruktör kan göra för att du ska slå knut på dig själv. Återkommer om dessa unika människor. (Ja det ÄR människor, tror jag)

Nytt ord: INSTRUKTÖR = kluven person som sitter på många stolar

Allvarligt talat...

Man e inte snygg när man tränar på den här. Det är en sk CROSSTRAINER. Min PT påstod att jag skulle värma upp i 500 meter på den. 500 METER!! Du e inte klok. Jag kommer ju knappt 10 meter på plan mark.

Nytt Ord: Crosstrainer = Skidåkning utan snö skidor och stavar toppat med att du vill sjunka under jorden när du tränar på den. Det ser ju så fåningt ut!

Men vet ni vad? Ingen bryr sig. Man tränar inte snyggt. Man tränar för att BLI snygg. Klok den där PT.. Men allvarligt, det ser löjligt ut.

Kolhydrater

Jag har ju tagit detta läskiga kliv in i denna värld för att få till en förändring. Och då får man stå ut med de mest konstiga saker. Det första jag fick göra var en K O L H Y D R A T S T Ö M N I N G!  Nä det är inte vad det kan tänkas låta som. Det är helt enkelt att du under ett par dagar inte får äta det som är gott: Bröd pasta ris potatis.. ja allt det där som gör livet gott! DIET SUCKS!

Staff

På ett gym finns det medarbetare (ja det är ett finare ord för personal) med olika arbetsuppgifter. Här presentarar jag de som står i "REPAN". Det är i regel den första personen du träffar. Iaf den första stationen du måste förbi. REPAN är ett annat ord för receptionen. De som jobbar i REPAN är kunniga och kan hjälpa till med det mesta. Oftast är det oxå de som styr valet av musik ut i högtalarna. De ser oxå till att vi har fri tillgång till svettlappar. Svettlappar är små handdukar som ligger överallt. Dessa är INTE gratis för att tas med hem. Även om en och annan säkert hamnar i träningsväskan av bara farten. Ooopps det finns en del av den varan i en rosa väska någonstans i Knivsta. Ska GENAST lämna tillbaka. En annan sak REPAN ansvarar för är kvarglömda kläder. De luktar illa. Alltså inte de i REPAN utan kläderna.

En av dessa maskiner på gymmet..

Det här är ett löpband. Det är inte jag på bandet men nästan.....

Platsen i salen

När man som ny kommer in i gruppsalen brukar man smyga ner och gärna gömma sig i hörnet bakom allt matrial (stepbräder och annat jox). Det är INGEN bra idé. Då ser du ju inget. Eller hur? Nä fram med dig. Det är nte heller en bra idé. Jag ser mig själv alldeles för bra i spgeln. Och hamnar jag lite i en skarv blir jag om möjligt än mer sällik. Och mot slutet av passet är jag rosa i nyllet. En grisskär säl. Snyggt? NOT!! Nä det blir längst bak. Så i gymsalen ser det ut som följer:
Hon/Han som står längst fram med ansiktet åt fel håll är den sk instruktören Det är majjen eller fröken. Det är instruktören som kommer med alla konstiga ideér om hur du ska slå knut på dig själv. Sen har vi två rader: Frontline och backline. I frontlinen står de tuffa. De som vågar. I backlinen står vi som bara fnittrar och inser att vissa saker ska man lämna därhän, som tex extra snurrar och de där armarna.... De där förb armarna.
Vidare står det två till tre rader i mitten. Det är de vanliga.

Dansen får 5 snurrar av 5 möjliga. Helt klart det ABSOLUT roligaste passet hittills.

Nytt ord: Instruktören = Han /hon som står åt andra hållet och som kommer med alla konstiga ideér om hur du ska slå knut på dig själv.

Efter det där stepuppasset

Det där stepuppa
Undrar vad det är som driver människan att utsätta sig för det jag gjordel. Stepup! Kan bara konstatera att jag andas fortfarande därför lever jag.

Stepupsteg

När man går på ett stepuppass skulle man kunna tro att man var i skolan och lärde sig alfabetet. Här kommer några exempel:
L-Steg (inte älgsteg)
V-Steg
X -Steg

Undrar hur resten av alfabetets steg ser ut ;-)

Stepup är ett pass som är fullt med koordination. Enkla steg ihopparat med armrörelser. Ett tips från mig är att skippa armarna. Om man börjar fladdra med armarna så kan ni ge er f-n på att benen börjar leva sitt eget liv.

Stepup får 4 stepbrädor av 5 möjliga.

Ett litet önskemål från mig om det är okey

Jag får inga kommentarer. Jag har haft över 1000 sidvisningar sen vi startade. Så jag vet att ni finns. Snälla skriv något litet. Ris eller ros spelar ingen rol.

Step up

Efter spinningen måste jag ju hitta något annat att träna. Tar återigen fram schemat.... Nåt ska väl finnas. Ha! Stepup basic! Det gjorde jag på 80-talet. Skitenelt. Det var lite hopp upp och ner på en bräda. Jag var dryga 20 och livet lekte. Jag vägde 65 kilo och var vältränad. Så vad kan gå fel?

Sagt och gjort. In i salen fram med brädan (har satt den på mellersta. Man e väl ingen chicken heller..) Då börjar vi. 8 takter gånger 4 gånger 5-6 block. Armar och ben far som om de inte gjort annat men det är en liten detalj bara. Verkar bara vara jag som gör rätt. De andra dansar jättekonstigt. Eller?

Efteråt kom det fram en deltagare och tipsade mig om att det går enklare om jag har brädan på nedersta. Mmmhm svarar jag nästan svimfärdig. Mitt andra gympass på 30 år var till ända och jag trodde jag höll på att då.

Lärdom: Stepbrädan går att ställa in på olika höjder. Börja med den lägsta. Du får betala dyrt om du börjar på en annan nivå. Believe me. I have been there seen that done that.

Hälsolitteratur

När man bantar kan det vara bra att hämta inspiration någonstans ifrån. Läs en NU och förundras och förfäras över deras kroppsideal.

Row row row your boat..

Fin den visan. Men att ro? En av de där maskinerna på ett gym är en sk roddmaskin. The machine from hell! Jag är övertygad att den människan som uppfann denna maskin var en sadist som hade tråkigt. Roddmaskinen är en mjölksyremaskin. När man gör ett pass i detta tortyrredskap går mjölkayran ut i tänderna och plomberna hotar med att rymma! Vidrigt.

Men det märkliga är att man utsätter sig för det om och om igen. Måste gilla det.

Nytt ord: roddmaskin = vidrig mjölksyremaskin

Ett tips i all välmening

En sak som kan vara bra att ha med sig är. Aldrig träna i illasittande string... Gäller kanske inte grabbarna (men vad vet väl jag om dagens ungdom ;-)). 

Det här med att lägga om kosten

När man ska gå ner i vikt ska man äta ofta. Detta resulterar i att man går som en PACMAN genom skåpen. Men det finns ett stooort men: man får inte äta vad som helst. Hur skulle det se ut? Nä fint ska det vara. Smoothies. Gjorda på youghurt kesella och frukt. Gott. För att tillverka en SMOOTHIE behöver man en BLENDER. En blender är helt enkelt en mixer. När man har innehåll i en blender ska man INTE öppna och kolla när blendern går.....

Blender.....

Dan efter

Lärdom: efter ett träningspass får man? Just det. TRÄNINGSVÄRK! Din arbetsgivare får räkna med att du minst två dagar i veckan är immobiliserad. Att gå på toa kommer innebära problem. Du kommer att behöva hjälp. Att gå nerför trappor är inte att tänka på.

Nytt ord: träningsvärk = invalidiserande

Cykla utan slut

Om man nu har ett gymkort måste man kanske använda det. I plånboken gör den inte mycket nytta. Jag plockar fram gruppträningsschemat och hittar något som kanske kan passa. Spinning basic. Hur svårt ska det vara att cykla? Sagt och gjort. Jag bokar upp mig och åker till gymmet för mitt första spinningpass. Upp på cykeln trassla in fötterna och sen börjar vi. Ha det här var ju inge svårt.. Först ja. Men sen. Fy f*n. Inte nog med att det var jobbigt det var ju tråååååkigt så in i döden. Har inget med instruktören att göra. Spinning är bara tråkigt. Har provat tre gånger. Jag har verkligen försökt men jag finner inget nöje k att cykla utan att komma framåt. Så spinning går fetbort! Punkt.

spinning = cykla utan att komma framåt och dessutom ett pass som är det sista som lämnar ett sjunkande gym. Finns oändliga mängder spinningpass. Kan varieras i det oändliga men är fortfarande bara cykling som inte för en framåt ;-)

Bra

Åhh vad du e duktig!
Åhh jag tycket du e duktig!

Nä du e duktig!
Nä du e duktig

Kom igen nu. Du klarar det!

Så där håller man på när man pratar på gymmet. Peptalk kallas det för. De gillar det de där gymfolket.

Nytt ord: peptalk=jag e bra

Inköpslista

Efter min PETA så insåg tom jag att innehållet i kylskåpet måste bytas ut. In kommer kesella (ingen aning vad det är men...) keso (???) youghurt (frukost?) grönsaker(??????????) och sist men inte minst proteinpulve. Ni får ursäkta mig för det fula språket men : FY FAAAN VAD ÄCKLIGT pulvret är. Det kommer jag INTE att äta! Finns faktiskt gränser för vad en blivande Jane fonda utsätter sig för!

Nytt ord: proteinpulver = äckligt!

PETA

PETA är en organisation i USA som strider för djurens rätt. Det är oxå ett ord i gymkretsar med en helt annan betydelse. Att PETA betyder at ha träff med sin PT. Jag har haft min första. Förutom dejten med TANITA fick jag oxå prata mat. Jag gillar mat. Kan ju var anledningen till att jag blivit sälformad. Och glass. Ben & Jerry! Jag är glassoholic. Och choklad! Och bea. Och pommes. Och pizza. Ja ni ser. Listan kan göras låååång. Och den listan är själva kärnan i problemet.
Äter du grönsaker? frågade PT
Äter grönt vaddå? Svarade jag
G R Ö N S A K E R! Du vet. Tomater gurka och sånt
Jaha. Du menar det. Nä!
Då har vi att göra sa PT

Med en lång shoppinglista på vad som är ok kom jag hem och konstaterade att jag inte hade något av det på listan hemma. Mitt kylskåp är en tidsinställd bomb!

Ett nytt ord till listan: PETA = Att ha träff med sin PT

Förlåt

Jag var bara tvungen att visa upp Gymsmurfen! Danne jag hoppas att du vet att jag tycket du e bäst! Du är alltid ödmjuk och lyssnar. Även på en säl...

Danne (han som e så bra...)

Glöm Bob och Jillian (biggest looser) Glöm Mårten eller Martin. Glöm Daniel Westling. Här har vi Danne! Min PT!

Min PT.....

Tanita

Tanita=en våg! En väldigt saklig obehagligt ärlig våg! Dessutom spottar den ur sig siffror som bara en PT kan tolka. Läskigt! Som en käftsmäll, rätt i nyllet får du sanningen.

Ett ord till att lägga till vår ordlista: TANITA

Första träffen

Att träffa sin PT för första gången är roligt läskigt spännande och liiiite skrämmande. Man vet liksom inte vad som skall hända. Min han sa:
-Välkommen (ja de pratar så, en del av dem). Vad kan jag hjälpa dig med?
- (Är inte det ganska uppenbart. tänkte jag.) Jo stammade jag. Jag har ett problem. Jag ser ut som en säl... Kan du hjälpa mig?
- Inga problem, sa han
- Nähä, sa jag
- Ställ dig på vågen, sa han
- (Shit!! Shit!! Shit!!, tänkte jag.)
- Ställ dig på vågen och ta de här.
Jag fick några konstiga saker att hålla i. Efter ett tag rasslade det till och en lapp kom ut. Insåg att det var en historia om mig där...
- Jaha ja, sa han
- Är det mycket illa, kved  jag
- Nej då, sa han med ett leende. Det kommer bara kosta lite svett och tårar.

Resultat första invägningen: 55 kilo råvikt 40 kilo fett! We have to do, jag och min kropp.

PT

PT=personlig tränare. Häftigt! På gymmiska uttalas det piitii. Icke att förknippas med pi*t. Heller inte att förknippas med Anna PT! Där står PT för något annat. Men bara på Formhuset! Inte på andra gym. Det är en lokal dialekt bara.

Första gången

Att våga ta klivet in på ett gym! Det är stort. Läskiga grejjer det där gymmet. Det hänger folk från taket. Märkliga tortyrmaskiner från golv till tak. Folk som skriker rakt ut. Folk som springer utan att komma någonstans. Och tilltalar man de får man ett leende tillbaka.. Märkliga människor det där gymfolket. Och överallt plastflaskor med text som : intersport stadium ssk form osv osv. Här i denna miljö ska jag tillbringa de kommande tolv månaderna och jag kommer att älska det. Jag vet bara inte om det ännu. Jag kommer att få lära mig märkliga ord som tabata PT crunch plankan stepup osv. Ja det är sant. Det finns ett hemligt kodsoråk på ett gym. Och jag kommer lära er allt. Fortsättning följer!

Intrasslad

Nu ska det handlas träningskläder. Om man är överviktig är man glad att alla träningskläder är av spandex och har loose fit. På mig blir de tighta. Spandexen får visa vad den går för om man säger så. Ett par byxor, lila och en tröja, rosa såklart. Ska man se ut som en säl kan man lika bra vara färgglad. Nu saknas strumpor! Ha där finns de. Dyra säkert jättebra strumpor. Det står oxå vilken fot de ska va på. Höger och vänsterstrumpor, R och L står det på de. Fint. Nu sportbh. Och de är INTE töjbara. En sån ska ju sitta tight. Väääldigt tight. Jag provar en. I med armarna över huvet och där är jag fast. Intrasslad i bhn. Kommer varken av eller på. Snyggt. Efter en hel del stånk och stön kommer den av. Den ska jag inte ha. Jag letar vidare. Kollar i ALLA sportaffärer. Men ingenstans går det att uppbringa en bh i min storlek. Märkligt. Hur tänkte de där? Ska inte överviktiga sälar kunna träna? Skam den som ger sig. In i varenda affär som säljer kläder och döm om min förvåning: kappahl har mitt hett eftertraktade byte. Nu är jag komplett. Nu kan striden om vikten börja..

Vad gör jag nu?

Nu har jag årskort och 5 PT träffar. Men det händer ju inget. Kanske man måste göra något? Ja jag vet. Kläder! Måste ju vara snygg. Om man ändå ska stånka och svettas kan man göra det snyggt. Så i morgon ska ni få läsa om hur det går när man ska köpa sportbh och är överviktig. För er som inte vet är en sportbh en tvångströja för brösten. Dvs den är ett helvete att få på och ännu värre att få av...

Fast

Du behöver ett årskort och en personlig tränare en sk PT sa Anna glatt. Okey svarar jag. Och just nu har vi rabatt på korten. Du slår tärning.. Okey sa jag. Anna slänger upp tre tärningar och fortsätter. Den första siffran är klar. Den är fyra. Nu ska du slå om den andra. Okey svarar jag. En tvåa. Bra nu slår du om den tredje. Okey svarar jag. En etta. Bra säger Anna. Och nu den fjärde. Okey svarar jag. En etta. Bra!! 4211 för ett årskort. Okey svarar jag. Sen ska du ha en PT! Danne e bra. Okey svarar jag. Omtumlad skriver jag på alla papper går ut från gymmet sätter mig i bilen och undrar vad som hände. I min hand har jag ett medlemskort ett kvitto på 5 träffar med en Danne som ska vara bra och jag har genomfört mitt första träningspass: tärningskast! Bra JFW! Bergis träningsvärk i morgon.

Jag gick genom dörren

Att inse att man har problem är stort. Att göra något åt det är större. Att göra en deal med djävulen är idioti! Knivstanytt: Formhuset har gratis träning under jul och nyår! Jag träna? No not EVER IN MY LIFE! Fettsuging får det bli.. "mamma, har du sett att de har gratis träning på det där form?" "ja jag VET!" "Ja men gå dit då! Eller har du glömt?" Nä inte glömt bara förträngt.. lite. In i badrummet kolla spegeln. Pepptalk: Jag är inte rädd jag kan gå genom dörren! Behåll känslan slänger mig i bilen öppnar dörren till Formhuset kommer fram till disken och väser fram:" hjälp mig! Jag har ingått en pakt med djävulen och lovat gå ner i vikt" Det fixar vi kvittrar någon och jag bara vill sjunka genom jorden. Där står tre vältränade Jane fondor och bara tycket att det här e väl ingenting!

Hur det startade

96 kilo!!!! och 1.73 lång. Helt klart är jag för kort för min vikt. Vad hände liksom? Inte många år sen jag vägde 65. Suck. Jag lider av FETMA. Bmi 32,1!
Jaha. Hur gör man nu? Vilka alternativ finns? Låt oss se... Alli Allevo Fettsugning Atkinson GI Allehanda roliga piller. Men träna? No no. Icke! Kan ju inte gå in där. På gymmet. Bara en massa fitnesstyper där ju. Nä det får nog bli till att stå i vassen. Om inte..
"Mamma, hur mycket väger du? Egentligen?"
"Ja jag SKA gå ner i vikt. Sen"
"När då?"
"Ja sen sa jag"
"Vågar du slå vad?"
"Huu? Vad menar du?"
"Ja om du väger 80 kilo till nyår lovar jag att städa mitt rum utan tjat vaaaarje dag"
"Taget"

Skjut mig någon. Vad har jag gjort? Jaha vad gör jag nu? Jag har just ingått en pakt med djävulen! 80 kilo till nyår? F*ck. Och 15 åringar glömmer INTE!